De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¡Toma toma!»
~ Quagmire tras poner en practica esta guía
«Duele!!»
~ Usuario de pruebas tras una somanta palos de una de sus objetivos
«¡siii nenaa siii!»
~ Austin Powers releyendo la guía que le dio su éxito
«Esta guía es sublime»
~ Barney Stinson sobre esta guía
Esta sección, aunque pueda parecer obvia, es crucial para conseguir nuestro objetivo
Posibles problemas: Duele!!
Solución: comprueba si ya estabas desnudo de antes. En caso de que sí, saltate este paso
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Tal vez deberías bordear las paredes que se interponen en tu camino
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Prueba a abrir la puerta e inténtalo otra vez
Posibles problemas: Empecé a seguir esta guía dentro de un baño y me es imposible entrar si ya estoy dentro.
Solución: Sáltate este paso
Posibles problemas: Duele!! Y una señora me está gritando!!
Solución: Sal del baño de señoras y prueba esta vez en el de caballeros
Posibles problemas: No, no tiene pene
Solución: En ese caso esta sección puede no ser la más adecuada para tí a no ser que te vaya la tortilla
Posibles problemas: El frikazo del espejo está vestido
Solución: Eso no es un espejo, sino una ventana
En este paso intentaremos un acercamiento a nuestra presa
Posibles problemas: Me dejé la ropa fuera del baño
Solución: Adquiere un reclamo para pantalones y ellos vendrán solos
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Ya tratamos este problema en el paso 3 de la sección 1
Posibles problemas: Es mi madre
Solución: En ese caso nuestro plan podría no funcionar; prueba a salir a la calle y si quieres, entra en el bar, discoteca o similar más cercano
De nuevo un paso crucial para el que os propongo varias opciones
Posibles problemas: El baño más cercano es el de caballeros
Solución: Entra y disfruta del experimento
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Pide a la gente del bar que te ayude a buscar tus trozos y recomponerlos
Posibles problemas : No me fío
Solución: Tú prueba; hay un 50% de posibilidades de que acierten
Si el sujeto de pruebas resulta ser una mujer, puedes pasar a la siguiente sección. En caso de que nada funcione o de que se trate de un hombre, repite las secciones 2 y 3
Posibles problemas: Es la misma persona
Solución: Intenta la sección 3 otra vez por si acaso
Eres un hombre y te encuentras ante un ser que muy probablemente es una mujer; hemos hecho grandes progresos; comencemos la fase pre-cortejo
Como dijo Anibal Lecter en la peli del silencio de los corderos, la cercanía produce deseo; hay que procurar que la chica te sienta cerca
Posibles problemas: Duele!!
Solución: No tan cerca
Para ello lo mejor es comenzar una conversación interesante que la mantenga pendiente y haga que te preste atención. Ejemplo:
|
HOLA!!!! |
|
| típica conversación discotequera |
Posibles problemas: No habla mi idioma
Solución: Si estás en una discoteca, no importa. De todas formas no te oye
Gracias a esta conversación, conseguimos de forma indirecta que la chica nos preste atención y empiece a interesarse
Muy importante. Hay que comprobar si la chica tiene novio
El 40% de los ligues no llegan a puerto por la existencia de un novio; debemos comprobarlo mediante uno de estos métodos:
Posible problema: No furula
Solución: Puede que sea el mando de mi tele, porque el noviómetro lo tengo aquí y el mando no está
Posible problema: Duele!!
Solución: Tenía novio
Posible problema: No sale su nombre
Solución: Esa chica en realidad no existe (aunque tambien puede que no sea Americana)
Posible problema: Esto ya estaba en la sección 3
Solución: Calla, niño!
A estas alturas, ya deberías saber si tiene novio o no; si tiene novio, lo mejor es volver a empezar desde la sección 2, pero si no tiene, pasa a la sección 6. En caso de no estar seguro de si tiene, tranquilo, la respuesta caerá por su propio peso en el próximo paso (jurl jurl jurl)
Esos caballos que vienen de Bonanzaaaaaa!!! Llegó el momento de mojarse y arriesgar de verdad; este es el último plazo.
Nos encontramos ante lo que probablemente sea una chica y probablemente esté libre (los probablemente no son por hacer la gracia, para ligar o te mojas o no te comes un rosco) es el momento de poner las cartas sobre la mesa y decir lo que la chica, normalmente ya intuye que diremos (por ello, pensad que si no os ha dado calabazas ya, es que hay posibilidades)
Hay distintas formas de realizar este paso:
Posibles problemas: Duele!!
Solución: Vuelve a la posición inicial y prueba de nuevo, esta vez con más puntería y evitando volver a cabecear la pared
Posibles problemas: Mi movil resbala; no puedo pulsar las teclas
Solución: ¡¡¡Suelta ese cubata y busca tu móvil, borracho!!!
Posibles problemas: Duele!!
Solución: En realidad es una vampiresa; vas a morir... ¡pero al menos has ligao!
Una vez llegados a este punto y en caso de que estés dispuesto a crear un estilo propio e ignorar esta estúpida utilísima guía puedes basarte en los distintos estilos comunmente seguidos por salidos ligones del mundo entero y parte del extranjero
"Chulo": Este individuo de aspecto extraño y pintas de cani se acerca a la piva, se arrasca los cojones y dice: "¿Quieres follar, chochito?". Inexplicablemente funciona.
"Cazador de discoteca" : Se acerca rápida y velozmente hacia su presa a la cual intimida con un: "¿QUIERES ROLLO?", y sin esperar más de una cuarta parte de una milésima de tercio de segundo tras ser rechazado, se abalanza sobre su siguiente presa.
"Matador": Dícese de la persona que se acerca a la hembra poniendo cara de niño bueno e inocentón que nunca ha roto un plato y le suelta una de esas frases que ha encontrado por la internete. (Del tipo "Oye, ¿eres alien? es que has abducido mi corazón" o incluso "Perdona, me han dicho que miss españa estaba por aquí; ¿eres tú?") este tipo de ligón es de los de noche loca porque despues de esa frase no suelen tener nada más que decir; (o mojan o se van)
"Gracioso": Llega con aires de buena persona, y mejor talante que el rey, se sienta junto a una chica y tras un rato de jijijis y jajajas la tiene en el bote y ella le da el número.
"Bohemio": Llega al garito, se sienta en un sofá, saca su monoculo, enciende su pipa, y no para de paladear el humo, creyendose con más poder que el rey Arturo. Cuando se acerca una fermosa doncella (aunque en los tiempos que corren, seguro que no es doncella) le empieza a hablar de temas cultos y aristocráticos (el New York Times, la bolsa o el lanzamiento de miga de pan en vaso ajeno...) hasta que descubre donde vive. Durante las siguientes semanas se dedicará a tocas el laud bajo su ventana
"Meteorosexual": Este tipo con mas pinta de tía que de tío es el que se las lleva de calle. !!!SE DEPILA!!! Su técnica es la de pasearse por la discoteca hasta que una quinceañera le pide el móvil. ¡¡¡¡A continuación solo tiene que esperar a que la chica cumpla 18 y podrá tocar teta!!!! (es que de más de 15 años no suelen picar)
"Pesao": Se aproxima como el que no quiere la cosa, y de repente aborda a la muchacha con un "¿Sabes que el otro día a mi perro le operaron de amigdalitis crónica?" Este tema se alargará durante horas hasta que al final y por puro aburrimiento, ella le de su número a ver si calla.
"Modosito": Paga su entrada, se sienta en el sillón de la esquina, y ve como los demás pillan, y espera a que aparezca una diosa que le pida rollo. (jajajajajajaj)
"Vergonzoso": Ser que no ha ligado, liga ni ligará jamás. Entre otras cosas porque no lo intenta. Se queda en casa y/o no sale de su círculo de amigos (todos chicos o con novio. en caso de haber solteras, éstas le rechazarán inmediatamente si les pide rollo)
"Graciosillo" (No confundir con el gracioso) éste sin ningún reparo y sin tener ni idea de qué es una piva, se acerca a una y le suelta: "Mi padre se cagó en el jardín del vecino y le dijo que no había sido él". Posteriormente se ríe él sólo (a carcajadas, por supuesto) mientras la chica le mira con cara de "a lo mejor si sonrío y no digo nada se va" pero esto es un error, ya que no callará hasta recibir una torta o pillar cacho (es decir, si eres su víctima, dale de hostias hasta que calle)
"Pepito piscinas" (En Extinción): Dícese de aquellos hombres incapaces de mirar a la chica por encima de los hombros. Una variedad de este género son los pepito piscinas veraniegos, que llevan las gafas de sol no con el fin de protegerse, sino para poder mirar canalillos sin peligro de ser descubierto. (es un crimen perfecto, pero no se liga)
En el caso de que tu estilo sea el de un ligón "matador" necesitarás esta lista como munición:
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